Tiempo...

Levantandome una noche por la madrugada...
me vuelvo a sentir como hace mucho no me sentia...
cuando era unicamente yo, o tal vez otro yo...
la emocion de la travesura de despertarse en la madrugada
el fresco y asesino viento de por afuera
me recuerda cuando me iba dormir a la casa de mi tia lica
y nos quedabamos afuera viendo como amanecia o esperando los X games
o este aroma a lluvia en el viento fresco...
me recuerda cuando venia de la casa de lupita en la bicicleta
entre charcos y calles inundadas jejej
a donde se han ido esos sentimientos?
donde esta esa ansiedad por compartir ese momento?
por favor no me digan que han muerto
y con quien compartire este sentimiento
esta nostalgia y estas emociones que me asustan tanto
que me hacen ver que existe una emocion por cada combinacion de todos los sentidos...
cada combinacion de un olor, un paisaje (vista), un sonido, un sabor y una textura, sumado todavia a las circunstancias, que tan probable es el realmente volver a sentir un mismo sentimiento dos veces? cruel y despiedada vida, nos cambias los sentimientos cuando no alcanzamos a aprovechar siquiera el que ya nos has quitado, cuando ni siquiera lo vivimos como quisimos ni mucho menos con quien quisimos,...
¿quien sera esa persona capaz de entender estas palabras?
¿quien sera esa persona capaz de entender este dolor tan confortante?
¿quien sentira tambien esta melancolia asesina cuando el aire de lluvia te atraviesa?
¡dime que tu! dime que tu... todo pasa en un segundo, todo pasa en un instante. al siguiente ya es otra cosa, te quisiera esperar, quisiera congelarme en criogenia un tiempo hasta que tengas mi edad, para asi poder creer mas que sabes de que estoy hablando... aaaaaa!! sentimientos que se ahogan en razones, tengo que olvidarme de todo, tengo que regresar a la neutralidad total, despejarme totalmente para poder beber una poca mas de vida, y volver a acordarme lo que es la libertad en realidad...al menos estoy seguro que alguna vez bebi del nectar mas puro de la vida, al que solo pocas personas,...MUY POCAS, me atreveria a decir han alcanzado a llegar,

panico en altamar

Sentado en este sillón, con muchos libros a mitad de leer... con escuela mañana lucho por , aislarme de todo y reencontrarme conmigo mismo. Es acaso una cruel broma de dios el que para emprender una acción tengas que perder esa comoda senscion de paz? esa sensacion de una verdad? esa sensacion de eternidad?... pues si lo es, es una broma de muy mal gusto, es algo funesto, algo misero, bajo , bil es una prueba... realmente es una prueba de resistencia.

Estaba viendo las fotos.. que antes tomaba, fotos con lo que antes me llenaba, cosas sencillas, en las que yo podia encontrar todo un universo, y ser feliz, realmente feliz , realmente lo sentia, la real melancolia, el simplemente contemplar un cuadro de objetos inertes que me llaman a la nostalgia de los viejos momentos, donde ahora solo veo no mas que cosas, no mas que lo que son, no mas que la realidad.

Donde antes podia ver toda una historia, hasta pasiones con rencores, tragedias y finales felices ahora no veo mas que solo un monton de escombros... donde antes podia sentir los sentimentos que un dia invadieron una casa que ahora yace abandonada, destruida y sin techo, ahora solo siento frio y hasta tal vez me aburra tratando de inducirme ese viaje que antes espontaneamente me transportaba a dimensiones diferentes, a otros tiempos, otros mundo, podia hasta vivir una vida agena de una persona que nunca conoci tan solo contemplando esos vestigios....

Y ES QUE YO LO SABIA, sabia que no necesitaba de mucho para ser feliz queria solo esa sensibilidad para percibir las cosas, como yo las veia, y veia que solo en lo que mis ojos podian ver, todo estaba bien, pero mas alla, habia un mundo vertiginoso, un mundo donde no hay tiempo para eso, donde no hay tiempo para nada, donde la realidad se mueve, a merced de la ley de la oferta y la demanda, donde los sentimientos son solo los que el patron te da permiso de tener, donde no hay calma, y al tratar yo de materializar un lugar acogedor, donde siempre podria disfrutar de eso, necesariamente tuve que salir de ese comodo oasis que me habia hecho, para poder entrar en acción y que con eso, muchas personas que ni siquiera tendrian idea de lo que estoy hablando, pudieran, una vez alejadas de ese mundo de inmediatez al que se encuentran immersos y que consideran como unica realidad, sentir esa clase de emociones que te llenan con una simple mirada, alejada de las fiestas llenas de las voluptuosidades donde las amistades no son mas que una manera de negociar, algo que sin ganancia no procede, y donde las compresiones son tomadas solo como un nexo para poder tener su cuerpo....¿que acaso sería necesario el desprenderse de su cuerpo? ...

Pero fui optimista y decidi intentarlo, y gracias a eso me he quedado sin mi cielo, espero que sea temporalmente, aunque gracias a eso tambien se han ido muchas depresiones no puedo evitar sentirme ahora como solo un robot cumpliendo funciones... me siento atrapado de mis que haceres... estoy harto y quisiera descanzar y ser un buen rato yo...
debe haber una manera de volver....
esto no es como era antes,..
y no es que quiera.... desertar pero es necesario un descanzo.....
la magia de los momentos se va perdiendo
se va desvaneciendo rapidamente entre las acciones, entre el constante pensar en que es lo que falta hacer... se va perdiendo la brujula, y ahora cuando me encuentro en un pequeño descanso para poder ver donde voy, me encuentro como aturdido por la inercia, y no puedo ver nada, no distingo nada, no quiero leer mas... no quiero platicar mas, no quiero hacer nada, jajaaja es muy dificil de.. decir que es peor, si esta desesperante sensacion de no poder estar en dos lugares a la vez, esta sensacion de que si estoy en un lugar, la misma redondez del planeta donde me encuentro parado me impide ver que hay del otro lado... o...esa latente ansiedad que tenia cuando me encontraba dentro de mi...esos deseos de vivir... de experimentar los momentos que tenia en mi cabeza.. los recuerdos del futuro que me habia inventado y que el poderlos realizar era el unico objetivo de salirme a la realidad, de conocer exactamente lo que tenia que hacer, y lo que queria hacer, y lo mas importante lo que queria SER, y la imposiblidad de realizarlo, quiza no comprendia la completa antagonia implicita en el ser; que para SER alguien, se tiene que tomar en cuenta los factores que se necesitan para llegar a tal ser tal ser, y mas que eso, no perder el objetivo NUNCA. el problema es que lo que al principio, antes de partir luce como una meta... llenadora, el solo camino de llegar a eso se encarga de aserlo no mas que, otra simple cosa...

MUST TO GIVE US PAUSE!!!!

Una noche normal, fresca de invierno las estrellas estan muy bien y venimos caminando como a las dos de la mañana yo y el abi, se oye una lechuza y despues pasa un pajaro volando como a unos 50 cm del suelo, como un buho.

Las calles estan totalmente vacias, en silencio... llego a mi casa y me quedo sentado un rato afuera viendola....

me vienen recuerdos a la cabeza, cuando prendiamos el calenton en el patio jaja y la lumbre que salia por la parte de arriba.. cuando iba a con la ... cheni o algo asi a cortarnos el pelo en el callejon tacale, habia un trailer negro por ahi que me gustaba mucho,... cuando nos daba raite el juan en su taxi, cuando iba con mi mama a la tutuly agarrado de la mano en un dia nublado... cuando paseaba en la bicicleta en el deportivo los domingos soleados con mi mama al rededeor de la alberca chiquita, cuando ibamos al vivero.. cuando ibamos al deportivo , yo en bicicleta... cuando veia bobby el imaginario.. y los cuates del cinco jajaja....

CREI QUE PODRIA RESISTIR... PERO SE HA ROTO.....

Creí que podría resistir, pero se ha roto...
OH NO!
se ha roto en mil pedazos para nunca volver,
para nunca volver a tomar su forma original....
se ha roto...

lo lamento inocente receptor...
no soportó mirar a la muerte de frente...
ante la imposibilidad de su vista poder descanzar en el vacio,
ha desistido el brio de los corseles... no más, no más... dicen tus ojos,
y negro es todo, y ya nada tiene dirección...
y ya nada tiene dirección...
(preparadas para volar... mis aves no tienen ya a donde llegar)
... y ya nada tiene dirección..
(suspendidas en el aire...su vuelo no alcanzará jamás su final)
OH NO que horror!


ahora yaces en el piso, inerte
como si no hubieras sido nunca capaz de causar tanto dolor...
anda, FINGE QUE ESTE PEDAZO FUE NUNCA MAS QUE ESO!

Sobre Dios y Filosofia.

Aveces me considero ateo, y aveces me considero panteista, trataré de explicarlo...

Sucede que, en la manera en que comprendo la situación, existe una eterna dualidad, las 2 partes que la conforman son la razón y la emoción. imaginen un circulo a la mitad, la mitad es la razón (el mundo material), y la otra mitad es la emoción (el mundo no material), cada mitad podria tomarse como un Dios distinto, ya que son cosas que aveces entran en conflicto aveces son contrarias, o bien podria decirse que son parte de un mismo Dios, es igual.

La parte de la razón, esta determinada por la existencia, todo lo lógico entra aqui, siempre la razón va en busca de algun resultado objetivo, y en la realidad es el unico lugar donde se puede encontar, las cantidades exactas y concretas, los números, lo palpable, lo real, y por ende es esta la única fuente de la cual emanan las Verdades, al menos en relación a la realidad comprendida entre el tiempo y el espacio, que es donde nosotros vivimos, que es de lo que dependemos.

Esta parte abarca cosas enteramente racionalistas, no entran los valores morales, aquí todo es válido con tal de existir, es el fín de la razón. No solamente se podría decir que todo es válido para existir, si no que es necesario para existir, por ejemplo el comer de otros seres vivos, por el simple hecho de estar ocupando un lugar en el espacio, nos encontramos imersos en medio de una infinita secuencia y también perdemos toda imparcialidad, por el simple hecho de ser quienes somos, adquirimos ya un juicio, un criterio frente a todo, aunque nosotros no estemos concientes de ello.

Este problema del espacio obliga al hombre a crear las peleas, las guerras, gracias a que la humanidad se ecuentra en constante crecimiento poblacional, es lógico que los recursos se agotan, y es ahí cuando se tiene que pelear para existir.

Los sentidos solo pueden percibir el mundo material y por ende, lo que nosotros sabemos de nosotros mismos (nombre, etc...) nuestra propia identidad esta determinada por el mundo material, y la manera en la que se determina donde nace cada quien y por que cada quién es cada quién es desconocida y no nos debe de incumbir ya que no tiene el menor caso. Todo lo que somos y lo que sentimos depende del lugar y el tiempo en donde nacimos, nada más. Con esto no estoy menospreciando la capacidad de desarrollo de un humano, pero si creo que influye constantemente el lugar y tiempo en donde se nació, en todo lo que se hace, se piensa o se siente; es decir la manera en que el individuo se desenvuelve depende de la realidad en la que se encuentre.

Todo el conocimiento que tenemos lo hemos obtenido por medio de los sentidos, con excepción de los que por la evolución han pasado a tomar parte de nuestros mas profundos instintos.

El lado material es perfectamente medible por eso se representa con un cuadrado.


La parte de la emoción, el mundo no material, el mundo espiritual, el pensamiento, el mundo metafisico etc... Me baso para escribir esta parte en que a diferencia del conocimiento, el cual se adquiere mediante los sentidos, la emoción es algo que reacciona ante los sentidos, y es algo con lo que todos contamos, el conomiento puede variar depende a lo que cada persona le toque vivir, pero la emoción permanece siempre constante,y lo sabemos por que lo sentimos, sin embargo esta parte es imposible aceptar como una verdad debido a su naturaleza metafisica, pero es decir, es facil pensar que las emociones son reacciones a la realidad, pero sin embargo no solamente son indicaciones, ya que si asi fuera no sintieramos, bastaria con conocer las cosas para saber que hay que hacer, pero esto no es asi solamente, si no que sentimos, y las emociones que sentimos nunca tienen tamaño real, lo podrán tener los fluidos quimicos en sí que el cerebro libera y que hace que sintamos tales emociones pero, ¿el fluido químico en sí, siente? es imposible saberlo, pero sabemos que nosotros si sentimos, y al no tener espacio fisico la emocion, pues no respeta nuestros limites craneales, si no que forma parte de una sola emoción universal, que al entrar en contacto con la realidad que somos capaces de percibir con nuestros sentidos, se produce un estado de animo, es como la luz solar, que en si no tiene color, pero nuestros ojos, dependiendo de en que superficie rebote, le asigna un color, de la misma manera la emocion dependiendo en que realidad este adquiere un sentido negativo o posivo (amor, tristeza, melancolía, alegria, etc etc...) .

Todos formamos parte de la Eterna Mente, de la infinita emoción colectiva, carente de dimensiones fisicas, la cual es solo una energia sin sentido ni magnitudes, ya que no forma parte del mundo material, es solo algo que nos da la capacidad de sentir.

Como este lado es inmedible e infinito , se representa con un circulo, ya que el circulo no tiene lado, o bien tiene uno solo infinito, y por mas que lo gires siempre parece quedar igual.

La figura intermedia es el triangulo.

Bueno por estas reflexiones, y otras mas que por ahi tengo apuntadas el materialismo dialectico es lo mas aplicable por donde se le busque jeje.

Huele las flores...

James Cole

¿Esta loco?

Bueno, la perfecta y dulce armonia de la muerte se va componiendo sorprendentemente con cada tiempo que avanza el compás.

Como para seguir con su inclemente arpegeo ahora todo parece estar bien, bien hubiera parecido que aqui nunca hubo una tormenta.

Pasaste entre mi como una cuchilla inerte e inclemente

que avanza como victima de una voluntad incapaz de controlarse

destazandome de mis organos...

partiendome en dos...

cercenando mi cuerpo...

Cortando facilmente las que yo consideraba duras e impenetrables capas de carne y razón

que incapaces de ofrecer la menor resistencia caen doblegadas tal como caen los marchitos petalos de una seca flor a la que no volverán jamás...

deslizandose suavemente pero sin ningun titubeo al cortar mi piel

va dejando derramar mi sangre, mi emoción...

liberandola de esa prisión a la que la tenia confinada llamada cuerpo...llamada razón...

pero esta vez ya no fue tan fuerte la emoción...

ya queda muy poca... afortunadamente...?

, perdiendo totalmente la nosión, que está bien? que está mal? que paso? en shock...

En shock.....

Como un golpe fugaz en un parpadeo, sin darme tiempo de tomar cociencia de lo acontecido, ya no estoy seguro si me vi por la mitad o solo lo imaginé.....

¿Que paso?....ni siquiera me atreví a preguntar, temí tantas cosas, tal vez haría el ridiculo...pero lo que realmente temía era echarlo a perder. Así es, preferí no cuestionar la realidad, vaya salida, preferí simplemente disfrutarlo, ya no me importó mas saber si era un sueño o era realidad, o si la realidad era lo que habia pasado o fué mera fantasia mia, eso ya no tenia sentido...solo me importaba sentir un poco de felicidad, sentirme bien por un momento, descansar... en paz....y gracias, si estuvo bien... muy bien deberia decir.

- Si no puedes cambiar lo que ya ha ocurrido...huele las flores ... -

-¿Qué flores?-

Esta es una canción muy bonita, me gusto mucho lo que dice...
http://www.youtube.com/watch?v=ERgxqzwqCgI
todos sabemos por que...

WACHUWA

Si bien hasta ahora el camino me ha resultado como una vertiginosa odisea, aun cuando lo que pretendía encontrar en ti no era más que paz y tranquilidad, ahora esto se ha salido nueva de control nuevamente, cada decisión parece conducir directo a su destino y sin ninguna escala.

Es curioso como pretendia encontrar en ti paz y tranquilidad basandome en que aparentemente eres una persona un poco parecida a mi, y no muy impulsiva, por eso creia que podria apoyar con confianza mis sentimientos sobre tí; pero...

He notado que existe una diferencia abismal entre la manera en que te llevas con tus amigos y la manera en que te llevas conmigo, aun después de haber tenido esa platica contigo por telefono donde me dijiste que todo acababa, yo no podia asimilar esa noticia, y mucho menos alejarme de ti...

El asunto aqui es que no ha habido una confianza autentica en la relación, sino mas bien, una presión a confiar, de mi parte pues esa falsedad de confianza se reflejaba en que la pensaba mucho para decirte las cosas, no sabia como reaccionarias, tenia miedo. Y de tu parte se reflejaba en que hablabas poco, y que no sabias como ser conmigo, al menos asi lo sentí yo. Esto ocasiona que no exista una conexión adecuada entre los dos, hay tensión... y lo explicaré de la siguiente manera:

Despues de que hablamos por telefono, platicamos bien, pense que habiamos quedado bien, despues no te conectaste un dia, y estaba desesperado y extremadamente confundido, por no saber pues que si eso es algo a lo que deberia empezar a acostumbrarme, ya que pues solo seria tu amigo, no tenemos por que estar platicando siempre... O si era por que te ocurría algo, y pues al dia siguiente, primero te vi conectada y te desconectaste antes que pudiera hablarte, nuevamente las dudas atacaron mi mente, despues si te hablé y traté de llevar la cosa en calma, todo normal... creo que no estuvo mal... esos han sido los hechos... ahora pasemos a lo importante, las decisiones....causas y efectos.

Me ha sido imposible evitar notar esa familiaridad con la que te llevas con tus amigos, mediante los posts, nicks etc etc... en fín, una familiaridad que envidió mucho...ya que nosotros no nos llevamos así...Creo que esta falta de confianza se debe en gran parte por que mas o menos desde el principio te empecé a decir que la cosa iba por ese plan, de que me gustabas, bueno que habia quedado enamorado de ti desde la primera vez que fuí... jajaaja aun me acuerdo cuando venia en el camión con esa sensación de perfección y satisfacción total, realmente pensaba que seria facil el saber que tu estas alla para mi, creí que podría sentirme seguro, JA JA JA que equivocado estaba xD...

Bueno, creo que no podias confiar en mi por que esos terrenos creo que aun son en cierto modo desconocidos para ti, y pues no sabias como reaccionar, al ir yo a visitarte hacia que te sintieras presionada a confiar en mi, y a pasarla bien, eso tampoco ayudaria a que se diera la espontaneidad y la soltura que quisiera, el demostrara yo interés en ese aspecto hacia ti, tal vez hacia que te sintieras como enjaulada, y no permitia que te soltaras tal cual conmigo.

Esta constate presión, no por cosas que dijera yo, sino por COMO ESTABAN las cosas, hizo que te hartaras de eso y por lo tanto decidiste que era suficiente... por como veian que yo reaccionaba el Rocker y la Gisela coincidieron en que lo que debia de hacer era borrarte, o alejarme, el rocker decia que por que yo estoy muy clavado y me estoy dañando solo a mi mismo, que con el solo hecho de tener una esperanza a que pase algo me hago daño, que lo que debia de hacer era borrar para OLVIDARTE en ese aspecto, la gisela tambien me decia que te borrara para que te olvidara, a esa alternativa le demostre mi negación al instante ya que olvidarte era lo último que quería,...

El rocker me decia que te explicara eso, que yo ya no quiero nada, que ahi estuvo, que es mejor ser compas y todo bien, y que de ahi te borrara sin admisión por un tiempo para que pudiera olvidarte, a eso pensé yo que, el que yo te dijera que ahi estuvo mataria cualquier posibilidad de que algo pudiera surgir en un futuro, y el que te borrara, pues también jaja, el decia que te tenia que decir que hablariamos un poco menos, y pues eso era mas o menos lo contrario a lo que yo queria, yo lo ultimo que queria era alejarme de ti, y además que si te expicara eso no se si se fecundaria la semilla de la confianza en ti, por que pensarias que eso es como una treta para acercarme a ti, otra cosa que me dejo bien enclaro el rocker es que, la confianza no se daria por que te dijera algo, que tal vez al contrario, eso te presionaria aun mas para que confiaras, que eso se tendria que dar solo...

Gisela me decia basicamente lo mismo que rocker, solo que ella decia que no te tenia que decir, que simplemente tenia que portarme mas como amigo contigo y que tu sola fueras agarrando la onda de que me llevo contigo como alguien que busca una amistad y no algo más, esto me resultaba un poco mas comodo por que eso por lo menos dejaba abierta la posibilidad a que pasara algo mas a futuro, lo malo que yo pense a eso es que, como tu no ibas a saber bien que estoy tratando de acercarme a ti como un amigo, tal vez solo lo interpretarias como que intento acercarme a ti pero en el mismo plan, lo cual no ayudaria para nada, sino que tal vez hasta te haria sentir mas sofocada de nuevo...

De todas maneras no sé tal vez la base de la confianza sea empezar a confiar? nose... yo trato de ser transparente para que confies en mi y enseñarte todo lo que pienso sin ningun filtro para que tu me conoscas tal cual, pero esto no parece estar funcionando no se por que... tal vez sea la manera en que nos llevamos, ¿como podria hacer fluir una conversacion contigo? que raro tanto en comun y tanto miedo... yo no quiero borrarte, y tengo miedo de quedar limitado a ser tu amigo por que la verdad yo si te quiero para algo mas, me gustaria mucho un futuro contigo como algo más, pero no quiero alejarme de ti,, por favor... me gustaría mucho que compartieras tus dudas conmigo, tus alegrias, pero pues como hacerlo sin estarte preguntando cosas acosantemente, hay que dejar que fluya si... solo que siento que si te suelto un poco ya nada vendrá.. tal vez tenga que arriesgarme... no solo quisiera que compartieras conmigo dilemas existenciales , dudas, problemas y eso, ni tampoco solamente las cosas buenas que te pasan como un acontesimiento, sino cosas tontas, cosas sin importancia, que te burles de mi, que me digas que estoy equivocado, que me saludes primero (aunque se que esto ya de plano no eres tu...) en fin cosas... aunque aveces si lo haces... pero no puedo evitar sentir cierta falta de fluidez en la platica.. tal vez es mi reflejo y es lo que causo con mis miedos... bueno lo mas dificil es si te quiero enseñar esto o no por que tal vez esto te haria sentir esa presion en vez de destruir el hielo y dejar que fluya, no se... solo se que no me quiero alejar de ti y que quisiera estar cerca de ti... no se como ...

mi alma desnuda...

The Smashing Pumpkins:

Grupo de rock alternativo que nos muestra los pensamientos de un hombre cuya soledad y frustracion lo han acompañado a lo largo de su vida, "i miss everything I'll never be" ... con la fina nostalgia del futuro, de las cosas que nunca fueron y que nunca serán, nos viaja con esos sonidos tan armoniosos y llenos de melancolia y dolor... en ocasiones con esperanza y optimismo, GRAN GRUPO.

El Gran Silencio:

GRUPAZO orgulloso de ser mexicano y con una clara inclinacion a la sencillez y a la humildad, a las cosas realmente importantes de la vida, rock urbano que con sus ritmos populares lo hacen asimilable a casi cualquier persona, son una banda perfecta (mas en su libres y locos) deberia haber mas grupos como estos vatos, mis respetos!

Soda Stereo:

Los sentimentos a flor de piel, la sensaciones, el romanticismo obtiene fuerza y cerati nos deleita con su voz, su música, y sus palabras, canciones siempre viajadoras encontrando un lugar para la contemplación, la tristeza, el quererse desprender de la realidad y descansar un poco...

Café Tacuba:

El amor a la naturaleza, a la vida se hace presente, la sencillez, la humildad, una descarada conducta ANTI-ELITISTA deja ver de lleno toda su ideologia politica y filosófica, cantando cosas tan complejas con los ritmos y palabras mas simple, se acercan a mi concepto de perfección, cosas regionales, ANTI MALINCHISTAS de corazón!! levantando siempre el orgullo de pertencer a México, nación esencial de trabajadores, de gente que ha vivido bajo el yugo de la opresión, cuando no es por parte de naciones que intentan o logran invadir, bajo la corrupcion de sus gobernantes y de este sistema que simple y sencillamente no deja vivir, llamando a la contemplacion y a la reflexion cafe tacuba marca su terreno con firmeza y autoridad.

Pink Floyd:

Frustración, arrepentimiento, melancolía y nostalgia, un contemplativo muchacho que se siente incapaz de formar parte de la realidad, soledad... y mas soledad...incompresión por parte de la sociedad, frustración, MIEDO, una completa y casi mortal introversión, desesperanza, negativismo, una perfecta melodia de la muerte... LA MAS PERFECTA DE LAS COMBINACIONES ARMONIZANDO JUSTAMENTE PARA DEJAR EN JAQUE MATE Y EN UN ETERNO Y DOLOROSO LETARGO AL PROTAGONISTA DE QUIZAS LA MAS INCLEMENTE DE LAS REALIDADES...

Silvio Rodriguez:

Una mente de un soñador empedernido que lucha por convertirlos en realidad, cantandole a la verdad y al amor, Silvio nos deleita y nos regala ilusiones, nos recueda que aun queda gente por la cual vale la pena hacer el intento, nos recuerda que en el mundo como hay cosas buenas tambien hay malas emociones, soledad... depresion... una muy fina y filosa melancolia capaz de desgarrar las fibras mas profundas del alma haciendonos derrarmar emociones eternas e infinitas, GRANDE SILVIO.....

Radiohead:

Un grupo tan chingón, se puede facilmente apreciar en sus canciones la desesperación de una mente abrumada por la frustración de sus mas profundos deseos, desde los mas emocionales e inocentes, hasta los politicos y concretos, una mente que no encuentra la mas minima coherencia entre su concepto de correcto y el de las demás personas, incomprensión, depresión, melancolia, soledad y locura es lo que mas podemos encontrar en sus canciones, y sin embargo también una actitud de perseverancia y de seguir por ese camino, aunque nunca llegue nada. RADIOHEAD RADIOHEAD RADIOHEAD!!! Es uno de Los Grupos....

Cocteau Twins:

COCTEAU TWINS, la completa evasión de la realidad, olvidemonos por completo de los conflictos entre emoción y razon siempre constantes en los ya mencionados grupos... esta vez la razon se ve rebajada a un plano totalmente irrelevante para poner a la emoción en los reflectores, LA MAS PURA MUESTRA DE EMOCIONES CONVERTIDOS EN MÚSICA, con viajes que llevan de todo tipo... júbilo, alegria, tristeza, amor, esperanza, dolor, paz, sinergia, armonia, tranquilidad, desprendimiento astral... Sonidos PERFECTOS emanan de la voz de Liz Fraser en una PERFECTA armonia con los instrumentos, aveces usando el contrapunto, COCTEAU TWINS! nos regalan un poco de la música de los DIOSES, esta musica cura el alma....

Miedo...

Me encontraba viendo videos de black metal.. de moonspell butterly FX, para empezar la voz tan agresiva con la que canta no me parecio nada agradable, sentia como un miedo por dentro, no me sentia precisamente identificado, lo sentia no solo con resentimiento de alguien que ha resultado herido o decepcionado, si no mas bien como un resentimiento por no ganar, un resongo, una voz blasfemiante y no inocente, una voz sucia...

Despues de eso, el video, lleno de ambiguedades y de cosas no muy definidas, viene el erotismo, la mayoria de veces presente en ese tipo de generos, una mujer sumisa, pero que lo disfruta, sadismo, placer...

Todo eso es el lado que me da miedo de ella, el que ella si paresca tener un cierto lado de malicia, no busca la pureza mas pura y no material, si busca la pureza en el sentido de que se mantiene como es, con sus dos lados, y reconoce el libido y el lado sensual y agresivo como algo natural y parte de ella, con tatuajes y piercings que la hacen ver de esa manera, desde luego esto son solo pensamientos mios...

Y he de admitir que en ocasiones si me gustaria ser tal vez asi y con ella asi y disfrutar de un momento no sintiniendonos como angeles precisamente, no necesariamente hablando de algo sexual, si no de algo no... fiel a la verdad, aunque tambien lo sexual esta incluido, hacer algo malo y reirse, y no hacerlo por que haya una causa buena justificandolo, sino solo por hacerlo, y siento que eso es algo que ella aun lo disfruta, yo tendria que aprender a hacerlo y lo pensaria mucho....

Es miedo... lo que no te hace cambiar a ser asi... es miedo por que ves que en ese mundo no la harias, para NADA, no eres sexualmente atractivo, tu fuerte es mas bien la razón, tampoco te queda el ser abusivo, mas bien eres de los oprimidos....?????

Lucha de Contrarios...

Bueno como ya sabemos TODO lo que hacemos es producto de una decisión, la decision entre dos o mas opciones, necesariamente para SI hacer una cosa tenemos que NO hacer otras cosas, y para SER alguién necesitamos que NO SER muchas otros alguienes , esto debido a que somos parte de un mundo material, debido a que nos encontramos dentro de los margenes del tiempo y del espacio, no podemos hacer dos cosas a la vez, ni serlas...

Por lo tanto despues de hacer una decisión, AVANZAMOS, osea esto quiere decir que nunca estamos inmobiles en un reposo eterno, SIEMPRE estamos caminando, podria decirse que hasta el elegir quedarse quieto (en todos los sentidos) es una elección proveniente de entre la opcion de moverse o quedarse donde esta, por lo tanto se podria decir que se avanzó, por lo tanto ya se rompió el estado de resposo.

Así es, no somos mas que la consecuencia de una serie de decisiones, que por minima que sean siempre traen consecuencias en el mundo real, como bien lo dice la teoria del caos...

Para que nos guste una cosa, tambien no nos tiene que gustar la otra, osea su dualidad, o simplemete lo diferente a ello, y uno siempre tienen gustos, nunca permanece en indiferencia total, por que somos sensibles, por que somos materia con un muy desarrollado grado de percepción, uno puede permanecer fiel a sus gustos sin cuestionarlos nunca, pero lo que nos gusta nos gusta por que realmente queremos que eso nos guste? o por que crecimos en un hogar donde se nos enseñó que eso estaba bien o que eso estaba chilo, y por efectos de accion y reaccion (dependiendo de como se llevaba uno con sus padres, o de la emoción que tenia uno al conocer cierta cosa) pues resultó lo que somos?

Pues bueno lo que es también pregunta es, ¿valdrá la pena ser quien quiere uno ser aunque para ello se tenga que alejar mucho de lo que era inicialmente? ¿al final de eso te sentirás realmente bien? ¿Por que no mejor simplemente tratar de conseguir lo que al principio te gustaba? ¿es por que tal vez puedan ser sueños implantados por un televisor que hacen que te exprimas mas para poder lograrlo y con esto seas un esclavo mas eficiente al amo que quiera rentarte? ¿o es que es tanta tu inseguridad que por el miedo a estar equivocado y resultar rechazado por la sociedad no te ha quedado mas remedio que refugiarte en lo que ES, en La Verdad acorde a la realidad, para asi sentirte respaldado en ella y poder hacerle frente a lo que digan los demás?

Es más facil convencer a alguien con datos duros que confirmen lo que dicen, tener a la realidad de apoyo es una gran ayuda, numeros, cosas palpables, razonables, existentes, reales..todo eso es mucho mejor que tratar de convencer a alguién por medio de los sentimientos, de las emociones, ya que nuestras emociones son en funcion de la realidad que estemos viviendo, y como cualquier otra persona no vive nuestra realidad, por que no podemos ocupar el mismo cuerpo fisico, necesariamente exisitírán descrepancias de emociones entre una y otra persona, lo que evitaría que hubiera una real comprension, es mas, de hecho es pregunta si lo que uno cree que es amor, o enojo, es lo que el otro cree que lo es, por que nos enseñaron todos como se llamaban las emociones en base a algo exterior, como reaccionabamos nostoros u otras personas que nos pusieron como ejemplo que eso es estar enojado por decir una, nos lo dijeron basandose en un hecho, algo que forma parte de la realidad, es imposible que nos lo hayan explicado realmente sintiendo lo que esta sintiendo tal sujeto que era victima de la emoción que nos describian, por lo tanto hasta el concepto que tenemos de emociones está basado en la realidad, ¿que loco no? realidad captada por los sentidos,

Que bueno fuera ser entes tal vez, y poder comunicarnos por las emociones mas puras, sin sentir la mas minima tentacion por la carne, ni tener que tomar agua y comer otros seres vivos para vivir... para existir, para seguir siendo...

El ser una persona definida en todos los aspectos que uno conoce, llegando a ser quien es por decisiones basadas en la razón, hacen que uno se sienta aveces presionado, como prisionero de su realidad, de su conciencia de sí, de su razón, tal vez libre no sea una palabra que pueda describir este estado, uno es prisionero de si... quisiera poder desprenderme del cuerpo y regresar a ese estado de pureza con el que nací, al menos un poco, olvidarme de todo... de las barreras que existen entre nosotros, la incomprensión... Los sentimientos fueran comprendidos realmente y al instante, con toda fidelidad de una manera por decirlo asi "analoga", y el tiempo que tarda uno en leer un libro para sentir emociones seria solo un viejo mito de miedo, sobre razones ni hablar, ya que no habria realidad sobre la cual basar la razón... seria realmente libre y eterno, todos comprenderian esencialmente que todos somos uno, esa aurora boreal, esa cosa sin forma, me hace recordar eso, las emociones amorfas, nunca solidas...y las emociones principales, sobre la cual muchas veces uno basa todo su ser...y por que no? tambien me hacen recordar a Jazmin jaajaja....