de lo Eterno a lo Mortal

He comprendido que con el solo hecho de tomar una decision que te haga rechazar ciertos ideales para la aceptacion del tuyo, se esta perdiendo totalmente la eternidad, ya que si uno permanece en una posicion central todo el tiempo no sentirá que la vida se le va rapidamente ni tampoco que se le va demasiado lenta ya que se quedara como un fantasma, como un espectador de la vidad comprendiendo todos los fenomenos de los cuales no desea tomar parte por miedo a estar equivocado.

Pero...¿que hacer cuando las convicciones de uno no permiten que uno pueda permanecer indiferente ante determinadas situaciones? es ahi cuando uno tiene que perder la parcialidad y asumir un papel en la vida, solo uno, solo una vida, el cual mientras mas decidido y con mas seriedad tomes la decision que has tomado te llevara mas rapidamente como una linea recta al punto mas cercano al final del destino.

Lo bueno es que bien si es imposible llevarse el eterno pensamiento de la pureza y la inocencia consigo en el camino, puede llevarse un gran campo de margen de pensmiento dependendiendo que decision hayas tomadol, en mi caso por ejemplo que cada vez me decido mas por el comunismo me siento con una gran libertad ya que ahi entra en juego la autonomia moral de cada quien para decidir que vida desea vivir y que vida no, es ahi cuando uno descubre que hay muchos terrenos que sus convicciones le permiten pisar sin sentir la menor culpa que ha tenido miedo de usar, y entonces vuelve otro dilema existencial pero ya dentro de los margenes de la ideologia central decidida por uno, de esta saldrán los aspectos mas finos, la vestidura de la personalidad...

Ahora el Timón...

Antes estaba aterrado por que no sabia a que direccion dirigirme, estaba perdido en un limbo no veia para donde era arriba ni abajo, ni derecha ni izquierda como bien lo relato en esta entrada de mi metroflog, eso lo consideraba una tragedia, hasta que lo que perdi no fue solo una guia que me mostrará a que destino me lleva cada dirección, osea la brujula de mi barco.... sino que ahora mi barco amenazaba a caer en una anarquia total y manejar erraticamante por la eternidad, HABIA PERDIDO EL CONTROL DEL TIMÓN!!

Agobiado por no poder encontrar la salida a este laberinto que siempre me lleva a donde empecé, la locura se apodera de mi, de pronto no solo me pregunto que es lo que debo hacer, si no que es lo que quiero hacer y es que tanto me enfocado en analizar las consecuencias de ciertas decisiones que en una breve asomada a las demas me parecen mundos totalmente diferentes, sentí miedo, un terror absoluto, del cual ahora no recuerdo nada y me siento tan extraño, no recuerdo nada de lo que me hizo sentir ese terror, estoy otra vez normalizado, habia caido en un absoluto abismo dentro de cada estado de animo, no podia contenerme dentro de mi, y es que cualquier decision que tomara se me hacia demasiado consecuente, si iba con ella ya no sabria en que estado de animo comportarme, si... creo que eso fue lo que me llevo al borde del desquicio, ahora lo veo mas normal pero hace un momento estaba pensando como si la sobriedad y la depresion ya fuera la unica cara que le pudiera mostrar a ella de mi... esta entrada solo quedara asi para que sea algo simbolico ya que he perdido totalmente la optica a como la tenia en ese momento

OLVIDALA MEN...

Cobarde... Bueno, aunque debes admitir que has llegado algo lejos
y que permaneciste fiel a tu ideologia de no ser tu quién tirara la toalla primero...
pero bueno, antes que todo, acuerdate que nada esta dicho aun, puede ser todo, aunque se reconoce que lo que se siente al menos por ahora no es nada agradable...

Esa senación de quererla exprimir como a una naranja, desnudandola de todas sus capas de misterio y sacarle la mas interior y profunda de sus verdades, esa oculta nunca dice...
vergas!
fasdfpoaskdda no se por que se siento la cara tan caliente que creo que si me cae agua se va evaporar, es mas me bañé orita de noche y ps tiempo de frio y el cabello ya se me ha secado casi por completo...!!!
aa POR QUEE por QUEEEE
ai jazmin... pero si habiamos quedado en que nos ibamos a decir si pasaba algo...
o es que en realidad no te importo para nada?
estoy conciente de que en realidad nunca me diste ningun motivo concreto para pensar que podria pasar algo, todo lo hice yo, y lo que vino de ti, salio como una gota de jugo de una fruta casi seca que exprimi con todas mis fuerzas, esa gotita de jugo se transformo en nectar para mi, fue algo de lo que tuve que agarrarme para sostenerme, aun despues de ese nick que traias que parecia tan evidente, aun lucho por no pensar nada precipitado... y es que no me molestaria tanto, que te llegaras a poner con el gato, creo que es una buena persona, y pues han tenido tantas experiencias juntos, tantos momentos que junto a mi es un contraste total y pues hasta cierto punto es comprensible... pero.... aun asi, creo que el que ustedes dos tengan tantas experiencias juntos, y todo eso, no justifica que sea un factor determinante a la hora de que hagas tu decision, ni que tampoco la distancia que existe entre los dos sea un factor para descartar, ya que, como ya te lo he dicho antes, uno esta con una persona por que quiere estar con esa persona y no con otra, si no, no tiene caso...y lo que me awita es que no me hayas dicho nada... o es que no es nada aun seguro?.. pero ese besame no se ve muy sutil que digamos...aun MAS ME ARREPIENTO de haber traducido yo esa frase por mi propia cuenta y no haberte preguntado por mi mismo....que si que significaba... aarasdofka paranoico... es que tal vez despues de tantos años solo he pulido mi radar de busqueda de belleza en diferentes aspectos, y he aprendido a apreciarla con una mucho mas fina vision, pero solo eso, talvez... me haga falta ahora aprender a USARLA, a convivir con ella, a jugar con mi verdad una vez que la he encontrado y no quedarme perplejo observandola como un perfecto espectador, como un FANTASMA mirando la realidad sin poder tomar parte de ella... o es que la distancia justifica esa falta de platica y de interacción y dinamismo entre nosotros??.. no lo se... y creo que ya es tarde para preocuparme por eso... espero estar equivocado...

Ahora.. estas muy chica, existen 4 años de diferencia entre nosotros y muchas cosas pueden pasar ahi, pero si lo que tanto temo que este pasando , esta realmente pasando... y despues de mucho tiempo, sucede que es posible algo entre nosotros, no se... que te intereses por alguna razon en mi o que me vaya a vivir alla... despues de esto... ¿podré verte como te veo ahora tan pura y tan nueva? ¿deberia?.. y no es que me refiera a cuantos novios hayas tenido, sino a que tu eres algo nuevo como quien dice en mi vida, no han pasado cosas entre tu y yo que tengamos que lamentar, no hay fisuras que crea que son de importancia... te veo como una nueva oportunidad de algo chilo, una nueva vida, pero...¿¿debo simplemente actuar de una manera muy pasiva aceptando lo que esta ocurriendo como algo que esta fuera de mis manos y que simplemente deberia pasar??!??! ¿¿debo simplemente esbosar una ligera sonrisa y decir "Jm!, bueno ni modo, se hizo lo que se pudo, suerte =)" y darme vuelta y caminar y regresar a mi vida como si nada hubiera sucedido? ¿pero que es mi vida ahora? ¿en que me quedé? ¿que es lo que hago? pues no puedo pretender decir que no te has convertido en una parte importante de mi vida, he pasado tiempo platicando contigo absteniendome de otras cosas...mucho tiempo en mi cabeza has durado como para sacarte así nomas y tirarte a la basura...pero si yo mismo he dicho que no considero perder tiempo cuando se invierte en lo que uno cree que es lo mejor que puede estarlo invirtiendolo, aun si está equivocado...bueno creo que lo mejor sera dejar las emociones y la razon en piloto automatico y simplemente esperar a ver si tengo suerte en mi vida y se presenta algo o alguien que pueda opacar esa silueta lejana de un sueño que has dejado tan marcada en mi ....pero esto que estoy sintiendo, lo siento por lo que siento por ti? o lo siento por lo que pienso que deberia sentir? a lo que me refiero es que no creo que te ame, sino que las razones por las cuales me he interesado en ti es mas bien por que creo que eres la persona que mas se ajusta a mi mujer ideal, por un conjunto de cualidades que pienso que son las necesarias, los requisitos que debe tener la persona con la que quiero estar... y no me estoy deprimiendo demasiado, o sera que me acaba de dar el golpe? o sera que nunca senti nada tan realmente importante? (aunque lo que si estoy seguro es que tenia la intensión de sentirlo,[aunque realmente nunca baje totalmente la guardia por miedo a la distancia...])
pero es que... acuerdate de cuando fuiste y la viste, el primer pensamiento que llego a tu cabeza fué el de "ja, si podría vivir sin ella!"
Es decir, siempre estuve con el pensamiento de que debias tal vez ser una de las partes mas importantes de mi vida, y no mi vida en si, en realidad creo que ese fue un importante tanque de oxigeno que llevaba conmigo durante toda la odisea gracias a el cual pude permanecer bastante tiempo sin ahogarme...

Entonces.... solo me queda... esperar y que Dios me bendigue.... jajaa

Vomito

El objetivo de esta entrada es no volverme loco, y tratar de aclarar un poco mi manera de vivir, también es pues un posible canal para contactar con personas que sientan o hayan sentido lo mismo que yo y si es así ps me dejan su correo para chatear.

La razón por la cual escribo esto es que siempre me quedo sorprendido cuando conosco personas (que muchas veces desde que estaba mucho mas chicas que yo) llevan una autonomia moral muy bien formada, mucha seguridad y viven bien comodo, mas adelante lo explicaré mas detalladamente, por ahora un pequeño refrescamento de parte de lo que he sido y lo que me a formado a ser como soy.

Siempre ha exisitido en mí la inseguridad, he sido desde niño algo retraido, desde SIEMPRE, veía una diferencia sustancial ente niños que hacian cosas como bromear, pelear de jugando, o cualquier tipo de cosas, y yo nomas no, si bien me acuerdo al principio no era timidez la razón por la que yo no hacia ciertas cosas que los demás si, si no mas bien que no me nacía, no tenia esa voluntad, esos brios con "malicia" que tienen algunos niños que aunque se oye feo pero si, desde chiquitos hacen maldades, talvez por que les nace o creo que mas probablemente talvez por imitar eso no lo sé.

Mis padres están divorciados desde que tengo como 1 año, o talvez más por que si tengo algunos pocos y vagos recuerdos de mi papa conmigo, y pues en mi casa han vivido mi nana, mi tia, mi mamá y mi tata pero el murió cuando yo tenia 10 años.

Mis pasatiempos eran dibujar, contemplar la naturaleza, jugar a los carritos y a los monitos, cosas relativamente pasivas en comparacion con los deportes que les gustaban a otros niños y mi conducta también era bien pasiva en comparación a otros niños que parecía que les habian metido un chile por el culo.

Recuerdo también que después sentía compasión por los desamparados, como los negritos jeje, tenia como 4 años,y también me atraía mucho la naturaleza, y los ovnis, recuerdo también que de niño siempre dije que me gustaría mucho tener una vida rural, ser indito , asi lo decía.

Todo iba bien hasta que pasaron 2 cosas que me afectaron creo, era el ver a los demás niños que se divertian MUCHO con sus pasatiempos, a mi me gustaban los mios, pero los mios me causaban en vez de mucha diversión, mas bien una satisfacción, osea en lo que yo hacia nunca explotaba de risa como los otros niños cuando jugaban a algo o se hacian carrilla, entonces como que siempre sentí curiosidad por saber por que les era tan divertido hacer eso, y tal vez envidia por que miraba que ellos se divertían mucho y yo pues, simplemente no la pasaba mal pero sin embargo me sentía como que mi personalidad era demasiado distante a la de ellos como para que yo hiciera lo mismo, o tal vez era alguna otra barrera que me impedía acercarme a ellos y acoplarme en su cura, eso fue un factor, el otro factor es que un día desde kinder empezaron a chingarme, no se por que a la clase de niños que se divertían en grande siempre como que tenían ansiedad por comerse a alguién y siempre trataban de hacerlo conmigo, yo no se por que yo no sentía esa ansiedad y eso también fué un motivo que desde chico me motivoa un estudio del a vida para descubrir la razón.

Yo no era el único asi y tenía amigos que como yo disfrutaban de momentos calmados y agradables, eso también lo recuerdo, y yo aprendí a vivir con eso, yo soy como yo soy, mi manera de ser era en función a la manera de que fuí criado, era calmado y serio pero divertido al mismo tiempo, me traté de desenvolver bien con todos los que conocía pero hubo algo que nunca pude aceptar que era el ser abusivo o "comer de alguien mas" en beneficio propio, haciendole carrilla para levantar mi reputación o aprovecharme cuando yo tenía ciertas ventajas, y tampoco aceptaba la vida desmadrosa, eso con el tiempo me costaría caro a la hora de la aceptación social.

En fín, independientemente de cuantas veces resulté rechazado o humillado, siempre era por el tipo de personas que había considerado antagónicas a mi personalidad, en pocas palabras abusivas y desmadrosas, entonces era natural que resultara castigado con esas personas que no comprendían y que yo no comprendía su forma de ser, así que hasta estaba bien que existiera esa lucha y que ellos la empezaran por que ellos eran mas impulsivos y agresivos, y también era normal que ellos ganarán las peleas y luchas por que ellos tenían mas brios y experiencia, pero aunque perdiera todas las batallas yo no cambiaba, yo era fiel a mi mismo y a mi forma de pensar, mi ideología era no importa si llego lejos o cerca; lo que importa es que sea en la dirección a la que yo quiero, siempre tratando de llegar a mi objetivo, si me convertia como ellos y empezaba a ganar batallas y a llegar mas lejos, se traduciría como un retroceso por que me alejaría mas de lo que incialmente yo queria ser, y cambiaría no por convicción propia, sino como reacción a lo que los demás me estaban haciendo. (mucha gente dice que no es justo y no se debe de encasillar a las personas pero es que REALMENTE existe esa división, y SI, las personas asi tienen muchas cosas en común como el amor hacia la inmediatez, no son concientes en casi nada y casi siempre son personas lideres y emprendedoras)

Después de mucho tiempo vivir así me topo con personas que cuestionan la realidad como marx, freud y nietszche y veo en freud y marx un respaldo a mis ideales y un apoyo, pero en nietzche??? ese es un gran problema ya que, el sistema de competencias que impone la escuela y la sociedad me lleva a pensar en el pragmatismo lo que le da la razón a las personas que considero no antagonia, esas personas hacen y desacen con su vida lo que quieren mientras yo sigo pensando en lo que quiero pero no pasa de pensarlo, esas personas muchas veces se arrepiente de haber hecho alguna cosa, (y se arrepienten casi siempre superficialmente y vuelven a hacer lo que segun esto ya no volverian a hacer) y yo me arrepiento profunda y verdaderamente de cosas que nunca hice, es un contraste total, esas personas muchas veces lastiman a otras personas y pasan por encima de ellas cuando quieren conseguir algo, y lo consiguen, y lo que mas me indigna es que aveces se ponen a hablar de cosas sentimentales y nostalgicas por desconsiderados que hayan sido antes, entonces a mi se me hace muy falso, imposible o dificil que realmente sientan eso, o mas bien pienso que ellos han de sentir eso, pero no con la misma fuerza con la que yo que soy introvertido y timido lo siento, pero claro como ellos son bien introvertidos y no lo sienten de verdad, se dan el lujo de decirlo en voz alta y que todos se den cuenta lo que hace que todos los crean bien lindos, ¿y si se burlan de sus sentimientos? pues facil, puesto que lo sienten muy superficialmente, les es facil burlarse tambien de sus sentimientos con tal de mantener su aceptación y su reputación bajo control, no tienen convicciones, y lo peor de todo es que una persona asi, casi siempre le resulta mas tierna a una mujer, por lo que es probable que muchacha que me guste mucho o que ame mucho y que realmente me sienta identificado con ella y que piense que pueda haber una real comprension de los sentimientos se vaya con una persona antagonica a mi ya que ella por su extrovertida personalidad le va decir mas facilmente cosas que una persona como yo batalla mucho para decir como te amo, o me gustas o simplemente entablar una conversación, y como ella batalla mucho también para decir esas cosas ella piensa que el también y que lo que esta diciendo es verdad, y lo siente realmente cuando en realidad solo quiere cogersela (conosco gente así) lo peor de todo es que es probable que la muchacha le krea y le haga caso y todo.

tambien otra carateristica de esas personas que no logro entender es su omnipotente independencia e individualismo, por ejemplo yo me freno de muchas cosas que quiero hacer por no preocupar a mi mama (que de por si es sobreprotectora por ser hijo único) pero en cambio estas personas con tal de hacer lo que quieren le mienten a su mama, poniendole algun absurdo pretexto, y cuando las mamas descubren lo que hicieron estos lo compensan con un hipocrita gesto de cariño solo para ganarsela, no por que realmente les nasca hacerlo y a final de cuentas sus mamas terminan perdonandolos o dandoles la razón, aunque realmente haya estado mal lo que hicieron.

Estas personas casi siempre consiguen lo que quieren y yo estando conciente de que mi manera de ser me va llevar a la derrota, talvez a la ruina y a una eterna frustración, y estando conciente casi casi de cuales son los pasos para "triunfar", hay una barrera invisible que no me he atrevido a pasar... es que pienso que ya estando de el lado de la vida voluptuosa y extrovertida voy a traicionar mi esencia y voy adejar de sentir tan profundamente,eso necesariamente va cambiar quien soy yo, hay muchas cosas que siento que se pueden perder en el viaje, el saber valorar los instantes sencillos, la contemplación, la reflexion, la nostalgía eterna y melancolica pero de un color azul infinito que es como una droga que me destruye pero se siente bien, el amor a la tierra a los animales... el realmente sentirme bien al ver un bonito atardecer, por que hay una diferencia entre decir "hay que bonito" y el realmente sentir el feeling, o tal vez estas cosas sigan siendo parte de mi si cambio, pero creo que precisamente esas cosas son las que no me dejan avanzar, el amor a cosas que son inutiles, esas cosas creo que las personas antagonicas a mi personalidad no pueden sentirlas, tal vez ignoran que existen, tal vez ignoran que existe el verdadero amor y ellos lo tienen en un concepto de simplemente gustarse mucho, no comprenden que el verdadero amor no es tampoco clavarse en una persona.... ¿ valdrá la pena perder esas cosas con tal de recibir beneficios materiales (mas amigos, mas mujeres, mas dinero, mejor vida, mas batallas ganadas, mas risa, mas dinero)?

La verdad es por cosas como esas mas que nada que estoy contra el capitalismo y en favor de el comunismo, por que el capitalismo hace que las personas sean mas pragmáticas y mas impulsiva, y las premia, mientras que a las personas inutiles para el sistema como yo, se las chinga, y por eso en el sistema comunista me siento cómodo, por que hay no es tan importante los resultados que dés, y tampoco tiene que pasar sobre otros para llegar al éxito, sino al contrario la prioridad ahi es la comunidad y la igualdad, la solidaridad.

pero bueno, una cosa que si estoy conciente es que de nuevo polarizando a las personas en la concentes y las inconcientes por asi llamarles es que las concientes en las que yo me incluyo aunque pueda sonar un tanto presumido arrogante o egocentrico o ostentoso , es que este tipo de personas han pasado por alguna experiencia negativa, en mi caso podria ser que mis papas estan divorciados o quiza algun maltrato por mi tia, el caso es que tal vez mi conducta introvertida, sea consecuencia tambien de factores externos, cosa que no tienen los incocientes, entonces tal vez la forma mas “pura” o natural de las personas es como los inconcientes por que no hay cosas que “dopen” de algun modo su esencia inicial …

bueno quien sabe como ya se me pasó el viaje (inspiración) aquí termina esto .. siento que falta mucho por decir pero no pasa de ser un simple desahogo, no propongo nada.