Vomito

El objetivo de esta entrada es no volverme loco, y tratar de aclarar un poco mi manera de vivir, también es pues un posible canal para contactar con personas que sientan o hayan sentido lo mismo que yo y si es así ps me dejan su correo para chatear.

La razón por la cual escribo esto es que siempre me quedo sorprendido cuando conosco personas (que muchas veces desde que estaba mucho mas chicas que yo) llevan una autonomia moral muy bien formada, mucha seguridad y viven bien comodo, mas adelante lo explicaré mas detalladamente, por ahora un pequeño refrescamento de parte de lo que he sido y lo que me a formado a ser como soy.

Siempre ha exisitido en mí la inseguridad, he sido desde niño algo retraido, desde SIEMPRE, veía una diferencia sustancial ente niños que hacian cosas como bromear, pelear de jugando, o cualquier tipo de cosas, y yo nomas no, si bien me acuerdo al principio no era timidez la razón por la que yo no hacia ciertas cosas que los demás si, si no mas bien que no me nacía, no tenia esa voluntad, esos brios con "malicia" que tienen algunos niños que aunque se oye feo pero si, desde chiquitos hacen maldades, talvez por que les nace o creo que mas probablemente talvez por imitar eso no lo sé.

Mis padres están divorciados desde que tengo como 1 año, o talvez más por que si tengo algunos pocos y vagos recuerdos de mi papa conmigo, y pues en mi casa han vivido mi nana, mi tia, mi mamá y mi tata pero el murió cuando yo tenia 10 años.

Mis pasatiempos eran dibujar, contemplar la naturaleza, jugar a los carritos y a los monitos, cosas relativamente pasivas en comparacion con los deportes que les gustaban a otros niños y mi conducta también era bien pasiva en comparación a otros niños que parecía que les habian metido un chile por el culo.

Recuerdo también que después sentía compasión por los desamparados, como los negritos jeje, tenia como 4 años,y también me atraía mucho la naturaleza, y los ovnis, recuerdo también que de niño siempre dije que me gustaría mucho tener una vida rural, ser indito , asi lo decía.

Todo iba bien hasta que pasaron 2 cosas que me afectaron creo, era el ver a los demás niños que se divertian MUCHO con sus pasatiempos, a mi me gustaban los mios, pero los mios me causaban en vez de mucha diversión, mas bien una satisfacción, osea en lo que yo hacia nunca explotaba de risa como los otros niños cuando jugaban a algo o se hacian carrilla, entonces como que siempre sentí curiosidad por saber por que les era tan divertido hacer eso, y tal vez envidia por que miraba que ellos se divertían mucho y yo pues, simplemente no la pasaba mal pero sin embargo me sentía como que mi personalidad era demasiado distante a la de ellos como para que yo hiciera lo mismo, o tal vez era alguna otra barrera que me impedía acercarme a ellos y acoplarme en su cura, eso fue un factor, el otro factor es que un día desde kinder empezaron a chingarme, no se por que a la clase de niños que se divertían en grande siempre como que tenían ansiedad por comerse a alguién y siempre trataban de hacerlo conmigo, yo no se por que yo no sentía esa ansiedad y eso también fué un motivo que desde chico me motivoa un estudio del a vida para descubrir la razón.

Yo no era el único asi y tenía amigos que como yo disfrutaban de momentos calmados y agradables, eso también lo recuerdo, y yo aprendí a vivir con eso, yo soy como yo soy, mi manera de ser era en función a la manera de que fuí criado, era calmado y serio pero divertido al mismo tiempo, me traté de desenvolver bien con todos los que conocía pero hubo algo que nunca pude aceptar que era el ser abusivo o "comer de alguien mas" en beneficio propio, haciendole carrilla para levantar mi reputación o aprovecharme cuando yo tenía ciertas ventajas, y tampoco aceptaba la vida desmadrosa, eso con el tiempo me costaría caro a la hora de la aceptación social.

En fín, independientemente de cuantas veces resulté rechazado o humillado, siempre era por el tipo de personas que había considerado antagónicas a mi personalidad, en pocas palabras abusivas y desmadrosas, entonces era natural que resultara castigado con esas personas que no comprendían y que yo no comprendía su forma de ser, así que hasta estaba bien que existiera esa lucha y que ellos la empezaran por que ellos eran mas impulsivos y agresivos, y también era normal que ellos ganarán las peleas y luchas por que ellos tenían mas brios y experiencia, pero aunque perdiera todas las batallas yo no cambiaba, yo era fiel a mi mismo y a mi forma de pensar, mi ideología era no importa si llego lejos o cerca; lo que importa es que sea en la dirección a la que yo quiero, siempre tratando de llegar a mi objetivo, si me convertia como ellos y empezaba a ganar batallas y a llegar mas lejos, se traduciría como un retroceso por que me alejaría mas de lo que incialmente yo queria ser, y cambiaría no por convicción propia, sino como reacción a lo que los demás me estaban haciendo. (mucha gente dice que no es justo y no se debe de encasillar a las personas pero es que REALMENTE existe esa división, y SI, las personas asi tienen muchas cosas en común como el amor hacia la inmediatez, no son concientes en casi nada y casi siempre son personas lideres y emprendedoras)

Después de mucho tiempo vivir así me topo con personas que cuestionan la realidad como marx, freud y nietszche y veo en freud y marx un respaldo a mis ideales y un apoyo, pero en nietzche??? ese es un gran problema ya que, el sistema de competencias que impone la escuela y la sociedad me lleva a pensar en el pragmatismo lo que le da la razón a las personas que considero no antagonia, esas personas hacen y desacen con su vida lo que quieren mientras yo sigo pensando en lo que quiero pero no pasa de pensarlo, esas personas muchas veces se arrepiente de haber hecho alguna cosa, (y se arrepienten casi siempre superficialmente y vuelven a hacer lo que segun esto ya no volverian a hacer) y yo me arrepiento profunda y verdaderamente de cosas que nunca hice, es un contraste total, esas personas muchas veces lastiman a otras personas y pasan por encima de ellas cuando quieren conseguir algo, y lo consiguen, y lo que mas me indigna es que aveces se ponen a hablar de cosas sentimentales y nostalgicas por desconsiderados que hayan sido antes, entonces a mi se me hace muy falso, imposible o dificil que realmente sientan eso, o mas bien pienso que ellos han de sentir eso, pero no con la misma fuerza con la que yo que soy introvertido y timido lo siento, pero claro como ellos son bien introvertidos y no lo sienten de verdad, se dan el lujo de decirlo en voz alta y que todos se den cuenta lo que hace que todos los crean bien lindos, ¿y si se burlan de sus sentimientos? pues facil, puesto que lo sienten muy superficialmente, les es facil burlarse tambien de sus sentimientos con tal de mantener su aceptación y su reputación bajo control, no tienen convicciones, y lo peor de todo es que una persona asi, casi siempre le resulta mas tierna a una mujer, por lo que es probable que muchacha que me guste mucho o que ame mucho y que realmente me sienta identificado con ella y que piense que pueda haber una real comprension de los sentimientos se vaya con una persona antagonica a mi ya que ella por su extrovertida personalidad le va decir mas facilmente cosas que una persona como yo batalla mucho para decir como te amo, o me gustas o simplemente entablar una conversación, y como ella batalla mucho también para decir esas cosas ella piensa que el también y que lo que esta diciendo es verdad, y lo siente realmente cuando en realidad solo quiere cogersela (conosco gente así) lo peor de todo es que es probable que la muchacha le krea y le haga caso y todo.

tambien otra carateristica de esas personas que no logro entender es su omnipotente independencia e individualismo, por ejemplo yo me freno de muchas cosas que quiero hacer por no preocupar a mi mama (que de por si es sobreprotectora por ser hijo único) pero en cambio estas personas con tal de hacer lo que quieren le mienten a su mama, poniendole algun absurdo pretexto, y cuando las mamas descubren lo que hicieron estos lo compensan con un hipocrita gesto de cariño solo para ganarsela, no por que realmente les nasca hacerlo y a final de cuentas sus mamas terminan perdonandolos o dandoles la razón, aunque realmente haya estado mal lo que hicieron.

Estas personas casi siempre consiguen lo que quieren y yo estando conciente de que mi manera de ser me va llevar a la derrota, talvez a la ruina y a una eterna frustración, y estando conciente casi casi de cuales son los pasos para "triunfar", hay una barrera invisible que no me he atrevido a pasar... es que pienso que ya estando de el lado de la vida voluptuosa y extrovertida voy a traicionar mi esencia y voy adejar de sentir tan profundamente,eso necesariamente va cambiar quien soy yo, hay muchas cosas que siento que se pueden perder en el viaje, el saber valorar los instantes sencillos, la contemplación, la reflexion, la nostalgía eterna y melancolica pero de un color azul infinito que es como una droga que me destruye pero se siente bien, el amor a la tierra a los animales... el realmente sentirme bien al ver un bonito atardecer, por que hay una diferencia entre decir "hay que bonito" y el realmente sentir el feeling, o tal vez estas cosas sigan siendo parte de mi si cambio, pero creo que precisamente esas cosas son las que no me dejan avanzar, el amor a cosas que son inutiles, esas cosas creo que las personas antagonicas a mi personalidad no pueden sentirlas, tal vez ignoran que existen, tal vez ignoran que existe el verdadero amor y ellos lo tienen en un concepto de simplemente gustarse mucho, no comprenden que el verdadero amor no es tampoco clavarse en una persona.... ¿ valdrá la pena perder esas cosas con tal de recibir beneficios materiales (mas amigos, mas mujeres, mas dinero, mejor vida, mas batallas ganadas, mas risa, mas dinero)?

La verdad es por cosas como esas mas que nada que estoy contra el capitalismo y en favor de el comunismo, por que el capitalismo hace que las personas sean mas pragmáticas y mas impulsiva, y las premia, mientras que a las personas inutiles para el sistema como yo, se las chinga, y por eso en el sistema comunista me siento cómodo, por que hay no es tan importante los resultados que dés, y tampoco tiene que pasar sobre otros para llegar al éxito, sino al contrario la prioridad ahi es la comunidad y la igualdad, la solidaridad.

pero bueno, una cosa que si estoy conciente es que de nuevo polarizando a las personas en la concentes y las inconcientes por asi llamarles es que las concientes en las que yo me incluyo aunque pueda sonar un tanto presumido arrogante o egocentrico o ostentoso , es que este tipo de personas han pasado por alguna experiencia negativa, en mi caso podria ser que mis papas estan divorciados o quiza algun maltrato por mi tia, el caso es que tal vez mi conducta introvertida, sea consecuencia tambien de factores externos, cosa que no tienen los incocientes, entonces tal vez la forma mas “pura” o natural de las personas es como los inconcientes por que no hay cosas que “dopen” de algun modo su esencia inicial …

bueno quien sabe como ya se me pasó el viaje (inspiración) aquí termina esto .. siento que falta mucho por decir pero no pasa de ser un simple desahogo, no propongo nada.