Sentado en este sillón, con muchos libros a mitad de leer... con escuela mañana lucho por , aislarme de todo y reencontrarme conmigo mismo. Es acaso una cruel broma de dios el que para emprender una acción tengas que perder esa comoda senscion de paz? esa sensacion de una verdad? esa sensacion de eternidad?... pues si lo es, es una broma de muy mal gusto, es algo funesto, algo misero, bajo , bil es una prueba... realmente es una prueba de resistencia.Estaba viendo las fotos.. que antes tomaba, fotos con lo que antes me llenaba, cosas sencillas, en las que yo podia encontrar todo un universo, y ser feliz, realmente feliz , realmente lo sentia, la real melancolia, el simplemente contemplar un cuadro de objetos inertes que me llaman a la nostalgia de los viejos momentos, donde ahora solo veo no mas que cosas, no mas que lo que son, no mas que la realidad.
Donde antes podia ver toda una historia, hasta pasiones con rencores, tragedias y finales felices ahora no veo mas que solo un monton de escombros... donde antes podia sentir los sentimentos que un dia invadieron una casa que ahora yace abandonada, destruida y sin techo, ahora solo siento frio y hasta tal vez me aburra tratando de inducirme ese viaje que antes espontaneamente me transportaba a dimensiones diferentes, a otros tiempos, otros mundo, podia hasta vivir una vida agena de una persona que nunca conoci tan solo contemplando esos vestigios....
Y ES QUE YO LO SABIA, sabia que no necesitaba de mucho para ser feliz queria solo esa sensibilidad para percibir las cosas, como yo las veia, y veia que solo en lo que mis ojos podian ver, todo estaba bien, pero mas alla, habia un mundo vertiginoso, un mundo donde no hay tiempo para eso, donde no hay tiempo para nada, donde la realidad se mueve, a merced de la ley de la oferta y la demanda, donde los sentimientos son solo los que el patron te da permiso de tener, donde no hay calma, y al tratar yo de materializar un lugar acogedor, donde siempre podria disfrutar de eso, necesariamente tuve que salir de ese comodo oasis que me habia hecho, para poder entrar en acción y que con eso, muchas personas que ni siquiera tendrian idea de lo que estoy hablando, pudieran, una vez alejadas de ese mundo de inmediatez al que se encuentran immersos y que consideran como unica realidad, sentir esa clase de emociones que te llenan con una simple mirada, alejada de las fiestas llenas de las voluptuosidades donde las amistades no son mas que una manera de negociar, algo que sin ganancia no procede, y donde las compresiones son tomadas solo como un nexo para poder tener su cuerpo....¿que acaso sería necesario el desprenderse de su cuerpo? ...
Pero fui optimista y decidi intentarlo, y gracias a eso me he quedado sin mi cielo, espero que sea temporalmente, aunque gracias a eso tambien se han ido muchas depresiones no puedo evitar sentirme ahora como solo un robot cumpliendo funciones... me siento atrapado de mis que haceres... estoy harto y quisiera descanzar y ser un buen rato yo...
debe haber una manera de volver....
esto no es como era antes,..
y no es que quiera.... desertar pero es necesario un descanzo.....
la magia de los momentos se va perdiendo
se va desvaneciendo rapidamente entre las acciones, entre el constante pensar en que es lo que falta hacer... se va perdiendo la brujula, y ahora cuando me encuentro en un pequeño descanso para poder ver donde voy, me encuentro como aturdido por la inercia, y no puedo ver nada, no distingo nada, no quiero leer mas... no quiero platicar mas, no quiero hacer nada, jajaaja es muy dificil de.. decir que es peor, si esta desesperante sensacion de no poder estar en dos lugares a la vez, esta sensacion de que si estoy en un lugar, la misma redondez del planeta donde me encuentro parado me impide ver que hay del otro lado... o...esa latente ansiedad que tenia cuando me encontraba dentro de mi...esos deseos de vivir... de experimentar los momentos que tenia en mi cabeza.. los recuerdos del futuro que me habia inventado y que el poderlos realizar era el unico objetivo de salirme a la realidad, de conocer exactamente lo que tenia que hacer, y lo que queria hacer, y lo mas importante lo que queria SER, y la imposiblidad de realizarlo, quiza no comprendia la completa antagonia implicita en el ser; que para SER alguien, se tiene que tomar en cuenta los factores que se necesitan para llegar a tal ser tal ser, y mas que eso, no perder el objetivo NUNCA. el problema es que lo que al principio, antes de partir luce como una meta... llenadora, el solo camino de llegar a eso se encarga de aserlo no mas que, otra simple cosa...
MUST TO GIVE US PAUSE!!!!
